Антон Вильгоцкий (elhombresombro) wrote,
Антон Вильгоцкий
elhombresombro

Музыкальные итоги гада

Мой очень старый фельетон. Прошло больше 10 лет, так что вы можете не узнать или не вспомнить прототипы перечисленных здесь персон, или не вспомнить обыгранные в тексте ситуации.

Добрый вечер, уважаемые телезрители!

Вы смотрите репортаж с ежегодной церемонии вручения музыкальной премии «Золотая жопа». С вами ваш музыкальный гад Лотар Кушанашвиллер. Напомню, что «Золотая жопа» присуждается по итогам исследования общественного мнения. Её получают те артисты, которых вы, уважаемые телезрители, чаще всего посылаете в жопу при их появлении на экране. Как и в прошлый раз, церемония прошла в тель-авивском гой-клубе «Ностальгия». Итак, давайте посмотрим, что интересного там случилось на этот раз.
В номинации «Дуэт гадов» победил непревзойдённый альянс – Борис Авраамов и Николай Долбач. Разумеется, с посвящённым коллегам по цеху гимном «Голубая на-на». Господин Авраамов от «Золотой жопы» отказался, попросив, чтобы ему вместо этого позолотили его собственную. Что и сделали стриптизёры-гермафродиты из соседнего клуба «Да будь ты хоть…».
В номинации «Реинкарнация» всех обошла Глаша Развратова. Она, вместе с Кириллом Фирфоровым, претендовала и на победу в предыдущей номинации (напомню, что их «Тайная поза» стала хитом ещё до того, как были написаны слова и музыка). Но, как мы все прекрасно знаем, «голубое» лобби непобедимо. Поэтому госпоже Развратовой пришлось довольствоваться призом за лучший камбэк на сцену. Кстати, скажу вам по секрету, недавно Глашей заинтересовался американский кинопродюсер Бэстард Диксакер. Он пригласил её на главную роль в фильме «Mummy Forever” (в русский прокат фильм выйдет под названием «Губастики»).
Упомянутый Кирилл Фирфоров получил своё в номинации «Золотое горло». Во-первых, в течение года он больше всех выпил водки на банкетах и презентациях. Во-вторых – исполнил несколько песен на алкогольную тематику – «Ой, мама, щас поддам!», «Огонь-вода», и «Пива мне, пива!». Музыку к последней песне написал талантливый израильский композитор. Скромный творец просил не называть его имени. Но я считаю, что страна должна знать своих героев. Героя зовут Цвика Пик.
«Лучшей поп-группой» стал дуэт под названием «Съешь!». Группа состоит из двух сладких мальчиков, которых так и хочется … Простите, я отвлёкся. А ведь когда-то это было трио. Третий участник исполнял партию Phoebus’a в заглавном хите группы - трогательной балладе “Merde”. Думаю, вы уже догадались, что с ним случилось. Этим печальным событиям посвятила свой боевик “Mein Teil” немецкая банда Rammstein.
В номинации “Лучшая рак-группа” с огромным отрывом от остальных претендентов победили “Двери”. Те, кто не слышал их музыки, могут подумать, что это – русский аналог The Doors. Чушь. Ребята назвались так потому, что куда бы они ни приходили со своими песнями, уже после первых аккордов им всюду указывали на дверь. Так продолжалось до тех пор, пока на их песню не сделал ремикс знаменитый ди-джей Мудак. Впрочем, прославился он совсем под другой кличкой – музыканту пришлось сменить псевдоним под давлением общественного мнения, именно после того, как с его лёгкой руки “Двери” стали звучать по радио. Специально для этой группы было изменено и название номинации. Жюри справедливо рассудило, что их творчество чем-то сродни раковой опухоли. Небольшой скандальчик случился во время вручения “Золотой жопы” “Лучшей исполнительнице”. Здесь на победу претендовали четыре певицы, но все с одинаковым именем – Лиана. Чтобы избежать путаницы, они срочно организовались в квартет “Свербящие” и взяли “Золотую жопу” вместе. Теперь у них две жопы на четверых.
“Лучшим исполнителем”, как и следовало ожидать, стал молодой певец Горлум. Тот самый, с жабрами. Секрет его фантастического вокала прост. На сцену певец выходит, надев магическое колечко. К колечку привязана верёвочка, конец которой держит в руке стоящий за кулисами продюсер Горлума. В середине песни он сдёргивает с певца колечко. Тут-то Горлум и начинает визжать, как резаный: “Моя пре-е-е-е-е-е-е-е-е-е-елесть!”.
В номинации “Рок-н-ролл мёртв, придурок!” вне конкуренции был Отгребис Боровщиков. Я не люблю этого артиста и не понимаю, почему его называют гуру российской рок-сцены. Во время его выступления я пошёл в бар и посмотрел трилогию “Матрица”. Когда я вернулся в зал, Отгребис всё ещё пел.
Вот фрагмент его выступления:

Шёл вурдалак номер три
По заброшенному осиннику.
Встретил там зайца в кепочке
И навис над ним грозным призраком.
Прочитал ему статью из УК
И спросил, где дом председателя.
Потом они пили портвейн
На грязной покосившейся лавочке,
А когда занялась заря…

К счастью, в зале присутствовал отпущенный на поруки Марк Дэвид Чэпмен. Метким выстрелом он уложил Отгребиса под несмолкающие аплодисменты и крики "Бис!".
В номинации «Открытие года», обойдя квартет стриптизёров «Порно», и ростовских рэпперов итальянского происхождения из группы «Паста», премию взяла Катя Дрель. Певица исполнила свой коронный хит «Ути-пути». После выступления к Кате подошли двое в штатском и порекомендовали сменить название песни, поскольку после 2000 года эти слова носят острый политический характер.
А в рубрике «Закрытие года» фигурировало единственное имя – Аркадий Укропник. Под звуки фанфар он торжественно заявил, что выступает в последний раз. Зал аплодировал стоя. Впервые за всю карьеру Укропника во время его выступления на сцену летели не тухлые яйца и дохлые кошки, а роскошные букеты и пачки стодолларовых купюр. Будем надеяться, что когда Аркаша потратит заработанные деньги, он не станет шантажировать нас возможностью своего возвращения.
Церемония близилась к концу. Повыпендривался Николай Колготкин, поплясали заезжие тетрасексуалы. Мне стало скучно, и я пошёл к фуршетному столику, глушить беленькую с Фирфоровым. Я спросил у него, что он сейчас читает. «Сорокина», - ответил Кирилл, - «Завтра лечу в Ростов, вот купил «Голубое сало», в самолёте время скоротать». Тут к нам подошёл Юрий Шевчук и сказал Фирфорову: «Пойдём, выйдем». Киря пошёл с Юрой, а следом за ним бежали все его тридцать три гориллы. Оставшись один, я начал бухать и скоро выпал в осадок. Так что, Зёма, завтра с утра не звони.

P.S. Фигня, всё-таки этот шоу-бизнес. Переквалифицируюсь-ка я в футболисты. После Евро-2004 Ярцев держит для меня место в сборной. Решено. Сначала забью на музыку, потом – пенальти в ворота Байи. Оле-оле-оле-оле! Лотар – чемпион!
Tags: литература, юмор
Subscribe

  • Путь некромагии

    Ничто в Природе не происходит сразу. Так же и Путь, на который ты встаешь, будет принимать тебя постепенно. Сначала ты должен будешь пройти ряд…

  • Как писать "тёмное фэнтези". Часть 1

    Те, кто читает этот блог давно и регулярно, знают, что время от времени у его автора выходят художественные книги в жанре фэнтези. В том числе и…

  • Куда пропал один известный писатель?

    Думаю, настало время расставить точки над Ё в одной деликатной ситуации. В последнее время меня всё чаще спрашивают - буду ли я писать продолжение…

promo elhombresombro october 14, 2014 17:33
Buy for 50 tokens
Если вы хотите, чтобы о ваших товарах или услугах мгновенно узнавали тысячи людей - обращайтесь ко мне. Более 10 лет работая в медиа-сфере, я отточил мастерство создания рекламных текстов до такой степени, что если людям не сказать, что они видят перед собой рекламу, то они ни за что не догадаются…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments